dunkeltage.

an einigen und (wie es sein sollte) wenigen tagen wird alles glück überschattet von traurigkeit. wenn ein wesen stirbt, an dem das herz hängt, ist das so. tiere sind auch nur die besseren menschen. so wie der krümel... und sie werden nicht vergessen. tikki.

hoffnung.

jedes wesen auf der welt verdient es, dass man hoffnung übrig hat. auf eine chance. und sei sie noch so klein. kämpf ein bisschen, krümel...

relativ...

der tägliche kleinkrieg wird ein bisschen relativ... wenn man mit wirklich schlimmen dingen konfrontiert wird. wenn jemand mit 28 jahren stirbt, dann ist das etwas schlimmes.
.... und so unwirklich, wenn man denjenigen schon kennt, seit er ein baby war.

in den gedanken bei der familie und bei m. es tut mir so leid...

kommen und gehen

das leben strebt nach ausgleich...

willkommen auf dieser welt - alina.
auf wiedersehen - onkelchen...

stark.

in manchen situationen meint man, man müsse stärker sein, als je zuvor... und sie fordern einem so viel kraft ab, dass es fast unmöglich erscheint. und dennoch tut man, was nötig ist. was richtig ist und wichtig ist. auch wenn jeder schritt, jedes atmen und jede bewegung weh tut. weil man weiß, was man da tut...

und man sagt sich bei jedem schritt - es ist richtig so. es ist gut so. es muss so sein.

ist es wahr - was uns nicht umbringt, macht uns stärker...? oder gibt es einen punkt, an dem man zusammenbricht unter der eigenen stärke?

ich hasse es!

leider bin ich ein übelst emotionaler mensch. und noch viel mehr leider - äußert sich das in der regel in sehr .... nun emotionalen ausbrüchen, wenn mich jemand provoziert. noch dazu mit absicht.

bemühe mich dann allen ernstes, ruhig zu bleiben. was sich dann leider in schrecklichem sarkasmus und manchmal sehr unüberlegten äußerungen entlädt. und der macht es dann auch nicht besser. am ende ärgere ich mich so sehr über mich selbst, dass ich noch mehr platzen könnte... man ahnt schon wohin das führt. zu einer schnaufenden kleinen implosion.

blöderweise wirke ich dabei leider anscheinend alles ander als gefährlich. das muss ich ernsthaft noch üben... kann mich gerade ein bisschen selbst nicht leiden.

nein!

sie haben den jever-mann getötet! die einzige werbung, die ich seit jahren liebe und immer wieder auch nach der millionsten wiederholung gern sehe... schnief, schluchz! blöde penner!
und das nach dem kinderschokolade-jungen, was mich fast genauso schockiert hat!

in loving memory



nachtrag:
habe den nachfolger soeben nochmal begutachtet. neeeee, leute....
das ist steif und geschminkt und einfach nicht cool.

lass den typen in den sand fallen und der springt schreiend auf, weil sein make-up verläuft! und was machen überhaupt die anderen typen da, wenn einer sagt: "genau MEIN tag!"? soll das heißen: "genau mein tag... und der aller meiner freunde"?

nein, ich bin bockig. ich mag´s nicht. und boykottiere jever bis auf weiteres..

sommerlich

echt! erkältet im sommer ist das widerlichste überhaupt. ich bin dünnhäutig, quengelig und miesepetrig. oder in einer dauernden lmaa-laune... wahlweise.
meine bude sieht aus wie die räude und ich hab weder zeit noch lust, was daran zu ändern. ich müsste zum friseur, zur maniküre, in den urlaub... und habe zu nichts davon eine meinung.

aber bald. bald ist wochenende. dann wird alles besser. hoffentlich. es kann ja nicht immer regnen.

elend.

alle welt schnieft und hustet. so auch ich geplagtes wesen. es ist ätzend! ÄTZEND!
habe gestern meinen körper überlistet und bin um 8 uhr ins bett gegangen. macht 2 stunden husten und dann wenigstens noch 8 stunden dringend erforderlichen schlaf, der mir die letzten tage verwehrt blieb...
der witz ist - insgesamt betrachtet fühl ich mich gar nicht so schlecht. nur eben wie ein hustinetten-bär.

weiteres elend - es regnet nicht. warum eigentlich nicht? ist doch kalt genug. meine pflänzchen im garten dürsten und die regentonne ist alle. wenn nichts passiert werd ich wohl wieder die wasserleitung in den garten legen müssen...

nicht falsch zu verstehen

ich liebe es, hier zu wohnen. ich liebe die umgebung, den frieden, die ruhe, die überschaubarkeit und manchmal auch das provinzielle, das diese stadt so an sich hat. es macht sicher. es gibt wenig überraschendes. man kennt seine freunde und seine feinde. so weit - so gut.

aber an tagen wie den letzten - kann ich die menschen gut verstehen, die immer auf die schimpfen, dass es hier kaum echte profis gibt. dass man, wenn man wirklich qualität in produkt und service will, hier allein auf weiter flur ist. es ist die wahrheit. zumindest häufiger als es wünschenswert ist. es ist zum haare raufen!
nichtige kleinigkeiten, die eigentlich (für mich naiven menschen) überhaupt kein problem darstellen sollten - sind nicht möglich.

es ist nicht möglich, eine spedition zu finden, die ein großes zerbrechliches ding HEIL nach berlin transportiert. es ist nicht möglich, blaue briefumschläge zu bekommen. es ist nicht möglich innerhalb eines tages zwei gleiche uhren im gleichen laden zu kaufen. es ist nicht möglich, eine ware termingerecht an einen wunschort zu liefern. es ist nicht möglich, etwas KLEINES professionell gravieren zu lassen. es ist nicht möglich, ein schild aufzustellen. es ist nicht möglich, klamotten eines designers zu BESTELLEN. nirgends! es ist nicht möglich, eine unbenutzte ware am nächsten tag zurück zu geben und das geld wieder zu bekommen.

das sind beispiele. o.k. es gibt auch anderes. aber die frequenz macht es momentan so irrsinnig schwer erträglich, so dass mich doch häufig der wunsch befällt, auszuwandern... oder wirklich ALLES selbst zu machen. oder ... ach, ich weiß auch nicht. frustrierend ist wahrscheinlich das wort, das es am ehesten trifft.

und noch mehr frage ich mich immer - was denken sich leute dabei, wenn sie einfach vor einem stehen und sagen "nein, das ist nicht möglich". mit punkt dahinter! da kommt kein vorschlag, was denn möglich IST oder wie man es machen KÖNNTE oder was man für ALTERNATIVEN hat. das ist einfach nur nicht möglich und dann muss man als kunde eben zu sehen, was man nun macht. das ist kein service und kein verkaufen. das ist mist.

nu isser weg.

und auch wenn ich manchmal fluche und mir ein single-dasein doch ganz super vorstelle... er fehlt mir jetzte doch schon ...

fühle mich ein bisschen verlassen. trotz viel zu tun und verplanten tagen.
fehlt mir, dass ich jemandem alle meine gedanken erzählen kann, wenn ich nach hause komme. auch wenn er sie gar nicht hören will. und dass mir einer sagt, ich soll mal wieder unter kommen und nicht so einen wirbel machen. und mich nicht aufregen. komme mir dann immer ein bisschen aufgeräumter vor, auch wenn eigentlich gar nix anders ist. wie sagt mein lieblingsphilosoph heinz erhardt: "erzähltes leid ist halbes leid".

und jetzt ist er bei den chinesen. ich hoffe, sie wissen es zu schätzen und passen gut auf ihn auf...

seufz.

morgen fliegt er.

nach china. und ich bin ganz allein zu haus. das wird ziemlich komisch. zumahl ich mir sicher bin, dass er mich GANZ UND GAR NICHT vermissen wird. dafür wird gar keine zeit sein. aber ich werde... ganz schön.

und wehe ich kriege als entschädigung nicht ein superentschädigendes mitbringsel! (abgesehen von einem heilen und gesunden schatz)

schockstarre

wenn wirklich schlimme dinge passieren... dann ist es irgendwie auch völlig egal, dass gute dinge passieren. all das schockierende, böse und abscheuliche tötet alles gute und schöne und macht es klein und unwichtig. alles, was sonst strahlen und glänzen würde, wirkt irgendwie dumpf und matt. es ist erschöpfend, macht mutlos und kraftlos und traurig.

ich mag solche tage nicht.

manche sachen ändern sich nie...

zum beispiel - angst vorm zahnarzt...

der berg

ich habe selten darüber nachgedacht, dass ich vielleicht einmal meine eltern nicht mehr haben könnte. ich weiß, dass mein papa schwer herzkrank ist. das ist er bereits seit 15 jahren. und ich weiß auch, dass er immer wieder im krankenhaus war, dass es immer mal besser und mal schlechter war. darum habe ich auch dafür gesorgt, dass er in eine gute klinik kommt.

aber ich ziehe nie, nie! ernsthaft in erwägung, dass einmal der punkt da sein könnte, wo keine medikamente und keine behandlung mehr helfen. er ist bisher immer wieder nach hause gekommen. und er wird es auch dieses mal. aber diesmal hat einmal jemand gesagt - es ist ernst. es ist nicht zu beheben und er wird daran sterben. nicht heute und morgen, aber in einer nicht so fernen zukunft.
ich hätte nicht gedacht, dass mich das so trifft. dass mich allein der gedanke daran, so auflöst, dass ich ihn gar nicht weiter denken will. das geht einfach nicht. da erhalten andere dinge eine merkwürdige bedeutungslosigkeit. und es gibt nichts, wobei ich je weniger wissen wollte, wie das ist. fühlt sich im moment an wie ein berg in der brust.

mann!

was mich sauer macht: wenn menschen wieder in kindergarten-allüren zurück fallen, nur weil ihnen die argumente ausgehen. "duhuuu! die da war böse zu mir!" ist dann noch die langweilige variante. noch schöner ist "aber.....aber dafür bist du ein mädchen! so!" ja prima! und dann strecken wir uns alle schön gemeinschaftlich die zunge raus und werden dann beide ohne essen ins bett geschickt.

ARGH!

wenn man die besseren argumente hat, dann gewinnt man eben manchmal. und manchmal auch öfter. und wenn ich sachbezogen argumentiere, erwarte ich auch, dass mein gegenüber sich ebenfalls nicht wie ein baby verhält. und wenn man das nicht kann, muss man auch einmal verlieren können. himmelherrgott!

am ende wird dann immer das argument rausgeholt: aber das ist ja auch eine superzicke! ja klar. ich bin eine frau und ich kann meine meinung auch argumentativ vertreten. das macht mich anscheinend automatisch zur zicke. domina, feministin, emanze und noch so schöne dinge, die ich hier nicht wiederholen will. darf ich an dieser stelle mal sagen:

DA KANN EINEM DER SPAß DARAN, BRÜSTE ZU HABEN, ECHT VERGEHEN!

am besten, ich verwandele mich bei nächster gelegenheit in einen mops und wedele häufiger mal freudig erregt mit dem schwanz, um mich sympathischer zu machen. und wenn ich mich durchsetzen will, schaue ich mein gegenüber ganz traurig an oder quieke wahlweise sehr herzzerreißend. wenn nichts hilft, kann ich dann immer noch aus protest laut pupsen!

und falls es jetzt noch keiner gemerkt hat - ja, ich bin stinkesauer. aber das gibt sich auch wieder. ist ja noch frisch.

nein...

das ist nicht gut.
fühle mich zur zeit doch ein bisschen verfolgt. so als ob einen permanent einer mit einer winzig kleinen nadel piekst... und immer an einer anderen stelle. und immer wenn man denkt, man hat es... trifft es einen wieder völlig unerwartet.
das macht unausstehlich, nervös, zappelig und kribbelig - und unausgeglichen. von lustig bis nachdenklich über traurig und wild - innerhalb von 30 sekunden.

schrecklicher zustand. schrecklich.

glückspilz?

lese grade ein buch über "glück". da kommen mir doch ein paar fragen...
woran liegt es, wenn menschen glücklich sind? manche menschen scheint einfach nichts anzufechten. sie strahlen permanent eine rundumzufriedenheit aus. läuft bei ihnen alles immer super? ich glaube nicht.

ich glaube, dass jeder mensch gern glücklich sein will. ich glaube aber auch, dass manche menschen die fähigkeit dazu eher haben als andere. zum glücklichsein gehört nach meiner erfahrung vor allem eins: der feste wille dazu.

ich schätze, dass jeder mensch so glücklich ist, wie er es sein will und kann. manche menschen haben sorgen und probleme, die wir in unserem beschützten umfeld gar nicht nachvollziehen können - hunger, krieg, vertreibung, armut, gewalt. und auch sie sind manchmal glücklich.
andere wieder haben alles, was sie sich wünschen können und sind nicht fähig, dafür dankbar zu sein. für sie wird es immer etwas geben, dass schlecht und furchtbar ist.

was mich daran beschäftigt, ist - woran liegt das? kann man lernen, glücklich zu sein?

bei einigen menschen habe ich das gefühl, dass sie nicht zufrieden sein können, weil ihnen dann jegliche gesprächsthemen fehlen. wenn nicht irgendetwas katastrophales zu berichten ist, wissen sie nicht, worüber sie reden sollen. also finden sie immer etwas, das grade schlecht läuft... und sei es ihre nase.
bei manchen glaube ich, dass sie es irgendwie "uncool" finden, glücklich zu sein. sie scheinen der meinung zu sein, dass es wichtig ist, ständig düstere zukunft zu prophezeihen und haben in der regel dann keinen schnupfen, sondern vermuten die vogelgrippe aufgrund der weltweiten ausbeutung der natur durch den menschen...
wiederum gibt es mitmenschen, die haben angst davor. glück ist für sie gleichbedeutend mit der gefahr, dass es irgendwann vorbei sein könnte. also haben sie angst zu glücklich zu werden, weil danach GANZ SICHER gleich etwas sehr schreckliches passiert und sie dann noch viel unglücklicher sein werden. wenn die götter neidisch werden...

habe festgestellt, dass es irre viele (viele irre!) begründungen gibt, warum man nicht glücklich sein kann. und viele erfolgreiche methoden, es zu vermeiden.

auf die große frage "bin ICH glücklich?" würde ich sagen - ja, bin ich.
da bin ich aber auch einfach zu handhaben. mich können eine menge sachen glücklich machen: sonnenschein, liebevolle menschen, gutes essen und trinken, wenn ich tun kann, was ich will, wenn etwas wie geplant klappt, ein 2000-teile puzzle zu beenden, gut geschlafen zu haben, guter sex, das meer, ein zufriedener lieblingsmann, ein gutes gespräch, menschen, die sich über etwas freuen... eine lange liste.
ich schätze, dass die liste der sachen, die mich unglücklich machen, genau so lang ist. aber ich hab mal irgendwann gelernt, dass alles wieder geht und auch alles wieder kommt. es gibt eine zeit für glück und eine zeit für unglück. beides ist in der regel nicht von dauer. wenn man permanent glücklich wäre, wüsste man es wahrscheinlich auch nicht zu schätzen...

frust isst laune

ich habe einen tollen job. ich liebe meine arbeit. das ist zugegeben etwas, das nicht viele menschen von sich sagen können. ich bin nicht reich, aber zufrieden. und ich gehe jeden morgen immer noch gern dorthin.

aber tage wie heute... wenn es nicht mehr um die sache geht, sondern nur noch darum, wer was hat, wer was bekommt, wer recht hat und wer gewinnt - dann macht es keinen spaß mehr. dann ist für vernunft, freude und entwicklung keinen platz mehr. dann überkommt mich der unbändige wunsch nach "145 tagen koma". dann will ich es nicht mehr hören, nicht mehr sehen, mich nicht mehr aufregen und alles nur noch mit gelassenheit hinnehmen.

buddha hin oder her - das ist etwas, das mir abgeht. ich kann nicht gelassen bleiben bei unhöflichkeit, unverfrorenheit, sturheit und egoismus. ich weiß, dass es mich nicht kratzen darf, aber es kratzt. und wie!

und ich verzweifele jedesmal wieder, wenn ich mich hinreißen lasse. so sehr ich mich dann über andere ärgere, am meisten ärgert mich, dass ich mich ärgere. weil ich es besser weiß. dass ich es eh nicht ändern kann und auch nichts besser mache, wenn ich mich aufrege. dass ich nur zeit verschwende und energie und lebenszeit.

trotzdem habe ich immer wieder angst, was passiert, wenn ich es nicht tue. wenn ich irgendwann alle nur machen und reden lasse. verpasst man dann nicht, wenn jemand mal recht hat? manchmal hat das gegenüber eben recht damit, sauer zu sein. wenn es einem manchmal egal ist, wird es einem dann vielleicht irgendwann immer egal? verwechselt man dann manchmal nicht die üblichen aufreger mit den (ger)echten?

ich glaube, dass man ungerecht wird, wenn man alle menschen in einen topf wirft. nicht jeder will einem böses. nicht jeder will einem gutes, aber das verhältnis ist doch eher zugunsten der guten. nur die bösen, die bleiben einem länger im gedächtnis. weil man nicht vergisst, wenn etwas weh tut.

was mir leid tut: an solchen tagen können die tollsten sachen passieren und man kann den liebsten menschen begegnen. alles ist überschattet von diesen fiesen gedanken. und das, das ärgert mich dann noch mehr... weil es unfair ist allen gegenüber, die es gut meinen.

eben. frust isst laune.

neues stylemagazin

angekommen. schön. freudig! wunderbar - themen wie flip-flops und die schönsten stilettos des sommers, bademode und xtra-heiße sommerklamotten.. plus der längst fällige aufruf, sich trotz fülliger figur in ganz und gar unfüllige klamotten zu hüllen - mit etwas mehr selbstbewusstsein a la diverser italienischer signoras... wunderbar... aber...

KANN MIR IN GOTTES NAMEN JEMAND SAGEN, WANN MAN DAS HIER TRAGEN SOLL?

war heut schon jemand von denen draußen? und ich meine NICHT auf ibiza? sondern in den lausig kalten nordländern?
15° und regen in massen . das machen auch die schönsten stilettos nicht mit. ich habe immer noch meine wintersachen parat und bin nicht wirklich guten mutes, meine sommer tanktops und riemchenschuhe mit pitschenassen straßen und verregneten gärten zu quälen.

wenn das so weiter geht, verfalle ich mitten im hochsommer in eine gepflegte herbstdepression und brüte dumpf vor mich hin bis der da oben sich erbarmt und mir sonnenschein schickt - und sei es im dezember.

schnief.