etwas, worüber ich mir immer wieder phasenweise und dann auch intensiv gedanken mache:
"innere ausgeglichenheit"

ich bewundere manchmal (ach was heißt manchmal) die leute, die so eine unglaubliche ruhe an den tag legen können. egal was passiert: das weiße shirt bleibt weiß, die frisierten haare frisiert und das lächeln lächelnd. erstaunlich. und vor allem für mich - völlig unbegreiflich.

ich wünschte manchmal bei gott, so eine ruhe zu haben. und mich einfach ganz gelassen den herausforderungen des tages zu stellen. rechnungen (pünktlich) zu bezahlen, meine haare regelmäßig zu föhnen, meine blusen zu bügeln und meinen kühlschrank in regelmäßigen abständen sauber zu machen. auf partys nicht bis zum ohmeingottmiristschlecht zu trinken, sondern nur ein glas wein. nebenbei noch meine freunde angenehm und unangestrengt zu unterhalten, meine familie regelmäßig zu besuchen/ anzurufen und niemals auch nur eine verzweifelte minute zu haben und schon gar nicht irgendwelche unangenehmen fragen zu stellen wie : "jetzt erzähl mir keinen scheiss, wie geht`s dir wirklich?"

...

ich bin ja manchmal schon mit dem klingeln des weckers überfordert. geschweige denn irgendjemanden anzurufen, weil ich müsste. ich sehe mich manchmal einfach nicht in der lage, auch nur höflich zu sein und so zu tun, als wollte ich mich mit jemanden unterhalten. und manchmal ist mir eben nach heulen und zähneknirschen und dann will ich mal sagen "keiner liebt mich, ich spring jetzt aus dem fenster" und ich will das manchmal für ein bis zwei minuten auch glauben. und manchmal will ich so tun, als ob sich dinge von allein erledigen (zum beispiel die roten zahlen auf einem kontoauszug oder meine bügelwäsche), ausser bösen briefen meiner bank und einem zusammengebrochenen kleiderständer hat das allerdings noch nie zu was geführt. hat bisher nur extrem verheulte abende mit wein und taschentüchern und einem kater am nächsten morgen gebracht.

warum lerne ich nicht daraus?
bin ich unfähig dazu mich zu beherrschen? bin ich nicht in derlage, dinge zu akzeptieren? bin ich leichtsinnig? verrückt? warum macht es mir manchmal weiß gott mehr spass mit den letzten euronen meiner kreditkarte an die ostsee zu fahren nebst 3 dosen nescafe express und einer stange nil, als meine telefonrechnung zu bezahlen?

und manchmal dagegen... wünsche ich mir nichts mehr, als eben diese gebügelte, geföhnte, nicht fingerkauende, ausgeglichene person zu sein, dass ich heulen könnte, weil ich es nicht schaffe.

ich wäre gern ein mensch, der lernt, dinge zu akzeptieren, wie sie sind.
würde mir vermutlich viel stress und herzschmerz ersparen. und ich wäre ein kleiner buddha (die vorstellung gefällt mir wirklich). aber was ist dann?

ich frage mich immer noch, ob ich so wie ich bin daran irgendwann sterbe ... oder die andere dann schon längst tot wäre.

whoohuu..... ein neues kleid für mich...
wieder mal was, worüber ich mich pauschal mal 1,5 minuten freuen kann.

mal sehen, wie lange es sich hält...

die neue nr.1


Der Mut "ungewöhnliche Kommunikation" zu wagen, so Chef Jean-Remy von Matt, sei "verkümmert". Die "großen Ausfallschritte, die Deutschlands Konsumlandschaft wieder zum Blühen bringen" fehlten. Sein Fazit: "Der markanteste Trend lautet leider: Schiss in der Büx."

uneingeschränkte zustimmung.
wir sind keine helden. wir brauchen welche.

resignation macht sich breiter.

ich verstehe sie alle. alle die sagen, bitte feuert mich. es macht mich einfach nur noch müde,täglich um ein bisschen mehr fairness und integrität kämpfen zu müssen. unerträglich müde.

das ist die phase, die nach wut kommt.
ich bin zu alt um wütend zu werden. bin ich das echt schon?
habe langsam das gefühl, ich gebe auf. wollte ich nie und will ich auch jetzt nicht, aber ich denke, das passiert von ganz allein. ohne, dass ich es merke, zucke ich viel zu oft mit den schultern. die volkskrankheit verspannung in den schultern. kommt das davon?

was nützt rechtschaffender zorn, wenn es von allen seiten tönt:
was regst du dich auf? änderst es ja doch nicht. und tun kannst du dagegen auch nichts. keine bestrafung. keine reue. nichts wird anders.

das schlimme ist für mich gar nicht mal die enttäuschung über betrug und unrecht. das allerschlimmste ist das gefühl, ich sehe wie einer nach dem anderen dieser allzeitaufrechten umkippt und sich abfindet. NICHTS ÄNDERN KÖNNEN.

demoralisierung ist der ausdruck dafür. eine phase in der sich anscheinend zu zeit 90% der menschen um mich herum befinden. und es ist wie ein virus, der hochgradig ansteckt. und mit dem man sich auch noch anstecken lässt. auch der hartnäckigste geht irgendwann zu boden.

ich traf heute jemanden, der gerade anfängt eine firma aufzubauen. aussage: "wir wissen doch alle, dass es vergebliche liebesmühe ist."
am liebsten hätte ich ihn geschüttelt und ihm links und rechts eine runtergehauen.
und dann habe ich mir gedacht... lass ihn doch. einer mehr oder weniger...
ich hab mich dafür selbst nicht gemocht. so bin ich nicht. so war ich nicht.

was ist passiert, dass mir immer mehr egal wird? und ich immer wieder das gefühl habe, das mein aufregen über ungerechtigkeiten von allen seiten belächelt wird. als ob die anderen ein geheimnis kennen oder auf einer geheimnisvollen relax-droge sind ...

(du kommst schon auch noch zu uns. du wirst schon sehen. mach ruhig so weiter. irgendwann kriegen wir dich auch noch)

dass ich dinge persönlich nehme, ist doch etwas normales. es IST persönlich. alles ist PERSÖNLICH. wie denn bitte sonst?

wer verändert dinge?

jemand der sich selbst verändert. der sich entwickelt. der ansprüche stellt, an sich selbst und an andere.
wie kann sich etwas verändern, wenn ich mich abfinde. wenn wieder alle damit durchkommen? mit linken geschäften, faulheit und ungerechtigkeit? wenn ich aufhöre mich aufzuregen?
dann komme ich mir vor wie dauernd in watte gepackt. dumpf und weich und kantenlos.

angeschlagen an allen ecken und kanten, die ich habe. so komme ich mir vor.
wer ein pflaster hat, möge es schicken. ich hätte gern ein paar ganz laute heuler...

gut`nacht.

infragestellung?

o.k., skotti. hast es geschafft.
nachdem ich dieses buch zu ende gelesen habe, werde ich wahlweise

a) mich damit abfinden, dass ich ein volksverdummer bin
b) meinen job hinschmeißen und... wer weiß ... vielleicht das bewusste ding mit dem wald...

einen schönen montag in der welt der schönen dinge.

traurig.

zum einen, dass es tatsächlich möglich ist, dass eine partei wie die npd in einen kreistag einziehen darf und kann und, dass das anscheinend von den bürgern gewollt ist...

zum zweiten, dass eine der großen "volksparteien" (kleiner witz am rande) nicht im stande ist zu sehen, dass ihr wahl"erfolg" nicht etwa daher kommt, dass sie so toll sind, sondern daher, dass die anderen so schlecht sind bzw. die alternativen fehlen.

wie hat das der schlaue mensch gestern bei christiansen formuliert:
wir befinden uns in der noch nie dagewesenen situation, dass die bürger es zwar der regierung nicht zutrauen, die probleme zu lösen, den anderen aber auch nicht...

genau so ist es.

noch jemand, dem das angst macht???

erkenntnisse um mitternacht

es kommt ja gar nicht darauf an, selbst zu gewinnen.
man muss nur die anderen verlieren lassen... !?!

::: übertragbar???

more sleepless nights

du guckst verdummungsprogramm bis dir die augen zufallen ... und dann gehst du totmüde ins bett. nur um dann stunden um stunden wach zu liegen, auf die uhr zu gucken und jedesmal festzustellen, dass du verdammt noch mal längst schlafen müsstest... das ganze macht dich dann so wütend, dass du vor lauter wut auf dich selbst schon gar nicht mehr schlafen kannst.

bekannt? riesiges konzept. glaube fast zu wissen, wer sich das ausgedacht hat. scherzkeks.

und dann - kaum das der gutenachtmann anklopft... sind sie wieder da.
viele unerledigte kleine dinge, große dinge ... unmengen davon. private sorgen, generelle sorgen, sorgen um andere, mit anderen ... und dazu der gedanke, das alles unmöglich bewältigen zu können. nicht einmal, wenn du genau jetzt anfängst, etwas zu tun. und erst recht nicht morgen.
und das herz pocht und zwar so laut, dass du denkst: gleich wird der mensch da neben dir wach davon...

und dann - aus mitleid mit dem menschen - gehst du blogg schreiben.

wie man sich fühlt, wenn man herzzereissend schlecht geschlafen hat:

als ob man die ganze zeit schielt und die augen zwanghaft in position bringen muss

als ob die bettwärme nie verschwindet

als ob dein hirn auf leerlauf läuft und jeder gedanke AUSGESPROCHEN wird

...

gähn... guten morgen (fies grins)